喵嗚嗚嗚嗚嗚嗚

路上發的房產傳單都會拿來看看

上繳的辭呈已被核可了，離開公司成為定局，要確實跟公司掰掰了，之前要離開舒適圈，之前有幾天，感到明天過後，會不會很恐怖，因為沒有收入(鼓起很大的勇氣先走再找)，然後常常在兩個自己的想法打架，例如：哀啊這個年紀了在職場會怎樣啦、阿呀這個舒服的地方真的不會再有了，我這樣愛自由的人以後該怎麼辦啦！或者哀啊我的身分地位會不會一落千丈、會不會以後變成邊緣人跟社會脫節？自己擔心的東西可真多，就像分手了才在想對方的好依樣，把當初不開心的事都要忘光光了。

自己會不會這樣啊??

不過，有時候被公司拉回現實，會提醒自己，走了是對的，即便前面還不知道航行去哪，也得揚帆啟程。朋友們也多多給我鼓勵，自己要有信心。以後有甚麼工作其次，到這個階段，要有多方財源是重點。前陣子GF問我，有想過5年後的自己會是怎樣的人嗎? 有個5年目標嗎? 瞬間讓我語塞，一直以來我最不會的就是行動力，只有短期的鞭策自己卡實在。
要規劃有2人的未來有點不踏實，先把自己要完成的事規劃好比較重要，這樣想也就更有安定的感覺了。
在辦公室坐整天，感覺眼睛要瞎掉了！兩眼視力差，很不舒服，窩在辦公室缺點就是溫差跟眼瞎，還要搭配變成大屁股跟粗腿。
新阿珠媽同事，有活力又維持自己外貌，也是個讓我欽佩又正能量感染的人，她最近在看韓劇《經常請吃飯的漂亮姐姐》內容很符合上班女大齡女的幻想。😇😇😇😇😇
呼，這幾個月都去吸收很爛的訊息，手機也滑些政治啦、社運啦反正都是跟個人心理層次再上一層樓無關的東西，現在腦袋運轉跟口說爛到爆，就連現在打的文章，都痛苦的枯燥。
後幾天，朋友的老貓要到GF家住，我人好毛，不會想要搞成愛貓園愛狗園王老先生有塊地的模樣，但，因為不是我的家，她要塞1000隻貓250隻狗我也沒辦法，OMG天啊，好像髒髒屋喔。所以居住獨立是我5年後的目標。

完成我想看看圓山游泳池&游泳的心事，配上好天氣戶外池真舒服

日本人蓋的美屋

小街風情，爆熱

心不在焉的日子

高雄

去電客戶問採購單下落，看一下月曆，想不出來我上一個禮拜在幹嘛！失落的記憶、消失的一週嘿！有點可怕。
我用力去回想，才想到我上週確實有活在這世界上，參與臺灣上班族的日常活動。 沒有睡飽雖然有睡好，但腦子還是會受傷呀，看來今天得早早去睡覺。
想起上個月，因為破病連連，請了許多天的病假，公司人事忘了扣我薪水，所以要2月份才扣我病假的錢，這樣算來，2月份的薪水會少的可憐呀，噴噴。  多方開源，才是現今生存的安全之道。
目前生活上，除了健康小問題讓我煩惱，最主要的煩惱點就是工作了，昨晚額頭正中間還冒了一顆痘子，愛人說因為我有煩事皺眉的關係，原來真的會長出來。
比其金錢，最讓我感到缺乏的，是人際關係網絡，今年頓時覺得自己在人際網絡偏食又小面積，在有需求時，難以捕捉到正確的獵物。今年的目標是把人際網絡鋪得廣而且深刻，把自己的興趣，好好拿養成習慣。
更重要的是，把身體搞好呀，整天小病小痛小累的，愛人自從認識我，我的臉就是愛睏臉，咦WTF。

工作的事情懸在心上，很不舒服，得好好了斷了。即便後面會山窮水盡，但我心田荒蕪的過日子更不是辦法，我不想這樣老去。

另外，我要紀念舊手機 SONY XPERIA XP，一支讓我又愛又恨的手機，終於在上週，我鐵了心換掉它了，好不捨哦，夜晚好像還在夢裡嘆息。
拿到新手機的當晚，我就十分懊悔沒有繼續用索尼，但索尼的記憶體規格真的太爛，64G是臺北小套房，我用一下就會爆掉了。忍痛我買了三星蔥，才換過去沒1小時我就覺得不好用(介面問題)，再來同樣是中階手機，索尼的相機就是比較強，昨天去拍拍路燈，三星蔥給我一片白光，氣死我了，沒能力捕捉強光畫面。當初朋友們也是推薦我XR，茫茫一片機海，讓我真心愛到要立刻買的一支也沒有。
換機當晚安慰自己，現在可以好好地接電話、打電話已經滿足(小妾幸)，不要黑屏當機、高溫下手機沸騰，就先頂著用。
至少我下個月去泰國出差，手機還可以運作，這樣就好了，嗚嗚。看看下半年，有沒出色的手機可以用，如果沒有，就得插著三星蔥到處跑了，想到有點可怕，它不夠出色的相機(因為我用A7)。
買個手機也是外貌協會，之前的XP非常美，那個偏正方的形狀跟邊邊角角地設計還有鋼絲紋的機殼金屬黑，螢幕比例還有拿在我手上適合的SIZE，多美麗！

這個傘很特別ㄟ

2019 農曆年的臺北，人車仍然很多，讓我很毛躁

LOW LOW LOW

紅極一時，仍然是夜店經典之曲，我現在聽到這歌依樣嗨不起來。
明明音樂最能療癒我的心情，現在整個走活屍嚴重到心理麻木狀態了！
就在幾分鐘前，才發現我的電腦桌面，還停留在5月的水果月曆！都接近端午了，我對日子的無感度，實在頂峰了！

有圖為證，當我看到桌曆是5月還沒換成當月，心理小崩壞

在我人生最有壓力的期間，從來沒有這樣抑鬱的心情產生，現階段的生活，是我各種壓力最小值時刻，然而心理卻沒有開朗豁達，低潮的源頭從四月底or五月初噴發，涓涓細流到現在，回想一下整件事情的源由，很大的因素來自於『長期睡眠不足』WTF，很愛睡覺的我，已經有睡眠透支現象了，為什麼會這樣呢，讓我娓娓道來。
就今年來說，造成睡眠不足的原因很多，長期下來可以說是睡前巴著手機不放害的。但為什麼要巴著手機呢？

1. 跟朋友聊天：姊妹滔跟我有時差，仔細想這塊影響小。
2. 跟朋友聊天2：前陣子新朋友很黏，逐漸有義務性回TEXT壓力，這個月我徹底戒掉，認為我這人的習性是如此，若要我開心秒回、時時回，除非是我愛人同志，否則我很難做到。我不想要交個帶給我壓力的朋友。
3. 睡覺無聊：會覺得花時間早早躺在床上，很空虛！這部分很大的原因是沒有溫柔鄉的關係。以前還可以靜靜地在床上閱讀，我很愛看書，現在心也靜不下看書了，閱讀能力慢慢衰弱，剩下看圖的耐心，只要字數多，我就很難專注閱讀。

除了睡眠不足，工作嚴重倦怠也是讓我抑鬱的因素。關於工作上的心情調適，從去年穩定有半年了，起始點可以說是在今年的3月底，當時聽到主管說，5月底要陪供應商出訪，一陣天旋地轉，有股風錐往心裡鑽入，一直推一直推，心開始漏洞。4月因為接近出差日，心情差透；5月更不用說。還記得出差前的幾天，我瘋狂地跟朋友們宣洩，真是對不起大家啊！
想到9月跟11月還要出差，心情實在好不起來。尤其11月出差，我一點都不想周末抵達德國晃晃，原因1) 歐洲周末都在family days, 多數店家不營業、原因2) 11月是冬天，很多景點關門、如果濕冷也不想在外面走、原因3) Well, 我沒想跟工作上主管晃來晃去！好友或愛人就算是冰風暴我也願意在外面吃雪，啊就不是咩。  所以當主管要我安排行程，我就不斷把搭機日往後延，只差延到上班的前1天。
因為這些抑鬱，害得自己身體虛，前陣子還感冒over 10天！那時EX有關心我，敦促我要多多睡覺(怎麼知道我睡覺少？)
很暖流耶！Why you do this to me！挖搭洗深情浪子，這會讓我很想念。
人人說，運動會幫助提升心情愉悅感，我有在運動，但就是提不起來(好加在屁股有提，沒魚，蝦也好)。
嚴重到，以前看看美麗強健的運動員影片，就能激發我的血清素、腎上腺素，現在就感受普普，令我驚慌失措啊！還是說，我已經步入老年心境？

我還google“長期睡眠不足”，很白痴吧，想也知道有那些不良影響。

https://infographic.chinatimes.com/20170923000003-262802 圖片來源

啥咪，E2也會受到影響，難怪說睡好覺有益美容！我這陣子也很怕抑鬱的心情會使自己變醜，有時候照照鏡子觀察一下。雖然覺得有美(應該不是睡覺不夠眼花吧？)但透視到深處可發現靈魂有破風。火眼金睛的主管也有發現，這陣子他不斷灌我心靈雞湯，還有暗示我別烙跑，這方面我得落實行動了，我還第一次想到再幾年就40大關，從床上猛然驚醒！Very First Time因為年紀而嚇醒，鐵定是因為日子蹉跎。

好友有勸我不要猶豫，去一趟我想去的東京之旅，8月看游泳比賽。

今年很多旅遊都提不起勁，還好點看到賽程有興奮點，心跳多半拍...而已。這周末我硬著頭皮安排一下好了，去一下花花世界的TOKYO還配上我喜歡又熱衷的游泳比賽，能看到美國隊、日本隊、澳洲隊也算OK當作奧運前哨站，重溫東京熱身之旅。

快快整理自己的生活&心情，以往血清素高標聞名的我，別被想太多做太少給壓垮哩，再說，也是時候跟月老開會了，生活一點一點滾動。

人無遠慮必有近憂，就是被以前的自己害到了，好好收拾一下。

網誌寫到一半去看電影，整整心花怒放，滿漢全席，婦愁者救星：瞞天過海-八面玲瓏。
這是我期待的年度大片，連片名我都自己保密不要知道演啥，天啊，抑鬱的猛藥，一群俊女！劇情不用合理，看Cate帥氣模樣、珊卓自信模樣、Anne美麗性感，就夠了*85639。
許多讓我傻笑的美好片段，Oh my，真的沒有太嚴重麻~我的抑鬱期，看到仙女們還有巨大反應，顯然還有救。  更不用說在回家的路上，天降超級帥妹，背影身形已帥；正面更是一槍斃命帥，世界級後悔沒上前認識她，或許我們會是好姊妹，因為都非凡之帥啊，哈哈哈哈哈！
好友這幾天貼給我的命運與機會都在說，要走出舒適圈，我聽到了，8月份的泛亞太國際游泳錦標賽，我去也！  謝謝老天在這世上創造出各式各樣的俊美女，謝謝、謝謝。

都幾

已經連夜失眠，很少失眠的我，不好的睡眠品質，影響了我的健康了。
失眠的原因，是工作。沒想到，今年會如此曲折變化，很多超出我計畫的事，就發生了，證明每一次的選擇、表現的態度，對以後的自己，都是會有影響的。
這兩個月，充滿選擇、被選擇，不安的感覺，沒有把握自信，是很少面對了。這陣子的工作，更是瞭解，錯誤、問題，才會讓自己成長，增加經驗，嗯，如果我記得住那些經驗。
很崇拜欣賞美國脫口秀主持人Conan ，他散發真誠、關心人、由生活中拾起幽默的天分。很久以前看到他在大學畢業的演講，其中他提到：Work hard, Be Kind. 在社會中越久，覺得Be Kind不是容易的事，保持自我又要生存，很高深的自我探索過程。

這兩天失眠，都在想著，為什麼、要甚麼。尤其是為什麼、這樣好嗎、會很窮嗎，在幾分鐘前，想到，那些會另我開心的事，真正的開心，對我很重要，尤其會反應在健康狀況。
選擇一個有機會當媽媽桑未來，可能這是我想要的。會開心的。
前陣子有回想我在分手當下的決定，回想過來，能感受到自己的不同，心考的方向、脾氣、耐心、放輕鬆，從新的工作也再現自己不變的個性、喜惡、缺點。
某天，只有一面之緣的人，跟我講到，第一次見面，給她的印象，看著她的形容，蠻特別，無意要表現任何形象，結果還真讓自己害羞，那時候的我一定是開心自在、充滿好奇。
現在，又要面臨一次重要的選擇了，選了以後，Work hard, Be Kind，就不要去想其他事了。

晚上在看這本書，人性亙古不變，洞悉並善於利用人性之一也就是作者。
推薦對人際關係，管理學有興趣的人，可以翻翻這本書，甚至作筆記。每個人身邊都會收集奴隸，也會當別人的奴隸，當主人該如何思考管理；當奴隸時怎樣應變，簡單能懂。
現在的公司，要達到有效人力經營，可參考奴隸管理之書，但也要有智慧，才能利用它們的建議。

如何豢養一隻奴隸：古羅馬管理學聖經

好累了，只能再睡一下就要動工了。老天爺，請讓我週末睡好吃好，揮桿姿勢練好。
作息大亂，皮膚都變差了，天啊。
好快，又要繳稅了，時光匆匆。每年都要善用國家資源，繳稅才會滿足。希望我的稅金也幫助到有需要的人。

鬼打牆，人滾床

昨晚跟朋友三方通話講得太High, 後來作夢果然有點戲劇化 。

夢中，在喝帶有纖維質的鳳梨汁 ，非常好喝；還有 ，我加入女子演藝團體 ，可是我好像很懶惰不練舞 ，表演時 ，舞蹈是大家躺一排一排滾來滾去 ，我還跟旁邊的團友（也是我朋友耶 ，最近跟朋友聊得太過火 ，都入夢了）說：這舞是誰排的 ？太好了 ，好簡單 。（應該是睡前朋友推薦跳倫巴影響）

正視自己的心情 ，有效：
  ⒈被棒煞：對 ，這讓我難過 ，除了感傷，還有那種disqualified感覺很難過 。居然被failed，娘咧 。All I do is win win win接著摔個狗吃屎，而且是那隻狗澇賽的屎 ，Big FAILED !!!!! 
  ⒉我還喜歡對方 ，被棒煞 ，不是交惡導致分手 ，仍喜歡著對方，所以還是會難過 。

在床上發麻幾個鐘後 ，心痛又好舒服，好想去風光明媚的地方躺在床上望向外面 ，看俊男美女 。

(想到還被朋友嫌不會說故事，他們問我跟EX聯絡怎樣，我自覺講得很好，卻被說哩哩拉拉。)原創故事我比較內行啦!!!

失戀下班第3天 - 就是要哭

現在極度厭恨座位之間那根扶手 ，我恨那1根 ！
以前約會的時候 ，我會把電影、高鐵、火車、飛機…任何座位的中間那根障礙移除 ！就可以牽手親膩 ，如果那根動不了 ，就互相翻山越嶺找對方的手或身體 。
所以那根帶動太多過往記憶 ，我恨 ！難怪這幾天坐高鐵異常狀況一堆 ，鐵定是那1根害的 ！

同事約我、主管去他家唱歌 ，同事熱情邀約 ，我不便拒絕 ，也瞭解主管 是個顯少拒絕任何娛樂交際服務的人，非常敬業熱情 。所以主管說Okay，晚上大家再約時間 。
剩下主管跟我的時候 ，坦白跟他說 ，我可能唱到哭出來 ，他說哭就當作因為用情太深地唱所以哭了。好吧 ，人生無難事 ，只怕無情人 ，我可以的 ！

途中我們繞道安平港的海邊，下車看看海(失戀來台南看海非常方便，歡迎多加使用)，岸邊很多人釣魚，往下望，一時看不出來是海底的石頭、水藻或波浪的光影，於是我開始跟主管討論到底是甚麼，如果這樣就看到底，代表那段沒有很深，至少還看得到底部，我高頻率地講「沒有很深沒有很深沒有很深」，身體三不五時攀上圍欄往下探，顧著看海，轉頭才發現主管超怕我跳海的，表情嚴肅帶點驚恐，警告我不要跳海。(然後又一直帶我看海)  

台南好多好吃的餐廳，然後身邊一直有主管；上班 mode開24小時，心情倒也還好，吃得下，吃不多。 之前斷食整整2天，從那次之後，我的味蕾重生 (如同我正在復原的心靈)，很多道菜都會覺得很鹹！

開始唱歌的時候 ，我好害怕 ，很害怕我立刻崩潰 ，才分手第3天 ，不知道自己有沒有辦法熬過唱歌 。

準備點歌總得翻簿本，每一頁的歌名都快讓我哭出來，傷心 。

同事的最愛歌單裡 ，很多歌任我選給他唱 ，點個“燃燒”，裡面的歌詞蠻好哭的，我的心真的好燃燒歐 。

唱歌活動很順利又溫馨 ，可是主管很壞 ，只有他知道我失戀 ，他一直說要唱歌把我逼哭 ，還點了一首他專門逼哭酒店小姐歌 …，我轉頭問他：我跟酒店小姐的心情一樣嗎 ？？？？？？？？？ 

後來不顧一切 ，「人質」、「愛情轉移」、「他不愛我」、「空白格」、「愛情證書」等 ，在家聽一定會哭的歌都點來唱 ，尤其是「趁早」，唱得心好痛哦 。

最後 ，主管唱了「愛妳1萬年」/伍佰 ，全場嗨翻，自覺無法有更好的Ending，開心的結束唱歌 ，心難過仍在但沒有一滴眼淚。

失戀上班第2天-不在辦公室

失戀的第2個工作天，老天跟EX冥冥之中有安排我今天要下雲林聽研討會。我當初本來不想聽，真好險有這個機會離開辦公室，而且上課還認識了幾個人，跟大家聊聊天，感覺很好，這就是我啊，只是失戀的影響還在，講話都不太用腦了。

下雲林的高鐵上，一股感傷湧上來，想起跟EX搭高鐵的快樂、一起搭船、騎機車、開車互載、坐飛機互相在機場依偎，任何有關交通工具的甜滋滋回憶，現實都沒機會了。
旁邊坐一位中年男子，我卻有一股衝動，好想牽起他的手，十分變態，情感已經胡亂投射了。好險過沒多久就開始想睡，頭一側，睡著了。

原定計畫是這樣子：到研討會→搶最後面位置→邊哭邊學新知識，一舉兩得。到會場，居然人滿為患，後面的位置寥寥無幾，都剩下3缺1(2人中間空1人)，我被安排到一個位置入座後，擠在1老1少中間，根本沒辦法哭啊，好啦其實我已經沒有哭意了，接著發現，年長者是研講教授之一，太巧了，老天果然要我努力學習。

中午發的便當本來不想拿，想說我一定吃不下 ，畢竟昨天喝運動飲料配安素（晚上有吃四顆混沌）。中午的炸豬排便當很好吃 ，南部的便當是不是都比臺北好吃 ！？我嗑了2/5，好吃好吃 ，雖然我胃口不大 ，但咀嚼跟吞嚥的意願回來了 。

開心之餘，跟旁邊的同學聊天 ，他說 ，第一次見面問人家血型會很奇怪嗎 ？我說有些人會覺得隱私幹嘛講 ，他也問 ，問對方星座呢 ？然後我們開始熱烈的討論搜集星座資料等 ，我就先猜他的星座 ，蠻開心的 ，能一起聊工作以外的事 ，打屁 ，他說我很好聊 ，我說：是因為你好聊啊 。接著呢 ，他也來猜我星座了 ，居然要我提示，我請他用剛才跟我聊天的過程自己分析，第一次他猜我牡羊 。哈 ，當然不是 ，第二次沉思後 ，說我是：處女 …………………………………，…………………，…………。
（處個老師咧 啊啊啊啊啊啊啊啊觸到我心痛 ，我都已經在吃便當了 ，為甚麼要來搞我 ？我幹嘛玩猜星座 ？！簡直是直搗蜂窩的女孩 ，我的心 ，痛啊，就很少人說我是處女 ，為何偏偏要在此時此刻 ！哩婆咧）

想起EX是處女座 ，我一陣風速度地收起再也吃不下的便當 ，準備為下午的課提振精神了 。

失戀上班第2天

呼吸已經沒有之前困難了 。
今天要去雲林 ，昨晚也早睡 ，一路睡得也安穩 ，沒有中間醒來或輾轉難眠 ，唯一的缺點 ，就是睡不久 ，自動醒來時 ，好擔心該不會只是凌晨1…2點 ，一看鬧鐘 ，早上4點多了 ，預定6點起床早了點 ，也不錯 ，可以重新整理 ，還有跟越洋朋友聊聊天 。去火車站也不用趕路 。

本來以為今天也會寫淚水帳般的文章 ，倒也還好 ，已經不會非常想哭 ，即時想到以前相處的回憶或蔡建雅的空白格 。但是 ，早上醒來 ，躺在床上突然痲痹，不能動彈 ，緊接著 ，腹部一縮 ，身體自動弓一下 ，很像被揍在肚 ，會抖、痛 ，真的有人在揍我 ！ 異肚空間的自己嗎 ？
突然 ，我的腦袋運轉了 ，很像磁碟重整 ，真的 ，人肉版 ，檢視這段感情的蛛絲馬跡 、我自己的個人決定、生活態度、盲目與怠惰 。
*以為已經正常 ，剛才進入車廂安穩入坐 ，路人跑來跟我確認坐位 ，我還提醒對方車次 ，結果是我記錯車廂 ，明明20分鐘前我記3車 ，還跑去1車 ，要上車時還暗罵高鐵把我排那麼前面 。*

人肉磁碟重組發生的很快 ，整個處理過程很短 。恢復意識後 ，開始對自己感到難過 ，併發人格否認感及人生失敗感 ，多重症狀 。這時哭不出來又極度痛苦 ，多希望能哭 ，但那種難過 ，與心碎不同 ，是自問為甚麼會失敗 ，我好爛 ，人生無望 ，人生沒規劃執行力失敗、why！！(站立旋轉又旋轉再旋轉)

只有自己是最愛自己的時刻，才會有最好的收穫 。過去三年我沒有最愛自己 ，我邊抱怨工作仍舊上班、省了錢卻還是窮 、更恐怖是不打扮自己了 ，穿著身體舒服就好的衣服、幽默感也沒有好好去找人切磋 …，我以為這是我的新改變 ：變得節省（這是不錯啦也是因為不得不）、有忍耐度不隨便換工作比較成熟 ，原來這些都是懶惰不積極 ！想說安穩跟EX窩著，我怎麼會這樣 ！！！
自我嚴重批判也無助於事 ，立刻起身下床 ，今天已經開始 ！

電腦開機之後也是會induce哭-失戀上班第1天

剛才翻到工作日誌本，看到上週五4月15日，那時候還是雙身的日子，我就快哭了，趕緊把日誌本蓋起來，好險事情都是往後走，不須回憶，不然以後上班翻日誌本看工作進度，我不就要再哭？

今天是久違的失戀上班日First day，早上出門前我就不斷鼓勵自己，要堅強，不可以在公車上哭。
走道路口，想起以前等公車、領錢、還有EX會買鹽水雞吃，馬的我好想哭！上公車後有眼眶酸酸水水，死不滴出來。
都是台北的陰濕天氣，下雨，本來想如果騎車上班，淚水當雨水，絕佳掩護工具。

進公司掃描儀器，裡面跳出我的員工資料&照片，近3年前的我，朝氣滿滿熱戀期，笑得多開心，嗚！我不能在門口就哭，太遜了！拉梅茲呼吸法，收住眼淚！

電腦開機後，我不敢上Skype上面有回憶，但30分鐘後我就有勇氣上線，因為有好朋友在那裡，我想，有朋友在可以陪我比較好。
果然有好朋友是人生的幸福，因為我抱怨，我開電腦的資料夾也觸景傷情想哭，被朋友說哭屁！太好笑了，馬上不想哭。
失戀真的很恐怖，任何狀況都可以哭。

失戀後第1天上班

今天是我失戀的第2天，也不算是完整的第2天，如果要仔細去計算，是1天又9小時。

看到暫時停止呼吸，就馬上聯想到殭屍，中國的那種，我現在才知道原來失戀時，會有暫時停止呼吸的症狀。
這也是我失戀後第1天上班，很幸運有朋友陪伴，沒有想像中的難熬。
公司的四周圍有太多回憶，中午吃不下，走去1號公園想來enjoy綠意配哭泣，想到以前有在這裡約會，馬上窒息，氣管全部鎖起來！痛感直搗心窩，有夠痛。
走到哪難過到哪，恨死了！當初的開心滿意，宛如副作用爆發在失戀。
受不了1號公園，胡思亂想一下，腦袋不要太想情傷，想到現在4月，之後5月，接著想起我5月份開始，EX的行程我就不知道也無法更新了，就哭了！連行程表都可以讓我傷心，What The Hell.

在同一個地方待太久，會想很多，就慢慢改到2號公園，很安靜、涼涼的，涼亭下有乾燥的椅子而且四周有灌木植栽，掩護我哭哭，我就大方的落下幾滴辛酸的眼淚，哭完後使用台北冷空氣冰敷我的雙眼，以便回公司繼續裝模作樣「I AM FINE」。
沒料冷清的公園，出現一對遛狗的愛侶，啊夭壽，鮮明的回憶又湧上，以前憶起遛狗的快樂，痛死我了，只好再哭一次，接近午休結束時間，不能哭太盡興，哭濕一張厚紙巾就停止了，收工上班去！
走在路上看到朋友傳的訊息，我沒點起來看，因為看到裡面有一個「空」字，我馬上想到：啊一定是在講蔡健雅的空白格，我不能去想去看，非常逼哭！ 趕緊收起手機，乖乖看路回公司。